Hoje eu farei um post especial sobre um mito que pairou sobre a minha família por muitos e muitos anos. Tem assassinato? Tem mentira? Tem intriga? TEM!
Antes, eu gostaria de informar que hoje tive o enorme DESPRAZER de assistir "Horn" com o ator Harry Potter -q. O ciclo não muda gente, vou chamar essa filmografia que paira sobre a minha cabeça de DECADENTE. Gostaria de agradecer ao "princeso" (peça fundamental desse levante irracional), por seu apoio nesses momentos, por me OBRIGAR, usar de coerção e chantagem para me fazer ver esses filmes lazarentos e cheios de coisas ruins, agradecida.
Enfim, vamos lá! Essa história vai ser curta, simples e sem noção! LÉTISGO CAMBADA!
(O homem morto que estava vivo! qqq)
Era uma vez uma família unida e feliz na paz do Senhor da Película. Todos assistiam muitos filmes, eram todos muito felizes também.
Em 1994 foi lançado o clássico redícolo da comédia: Debi & Lóide. Meu pai sempre gostou MUITO desse filme e no decorrer dos anos quando o filme passava na tv meu pai dizia: "Posha, uma pena o Jeff Daniels ter morrido.". Minha mãe, acompanhando a insanidade dele completava: "Ele era um ótimo ator, uma grande perda para o cinema!". E com o dedo em riste, pedia que Deus cuidasse dele no céu. Durante muito tempo essa história foi modificada, mexida e caiu no imaginário da minha família! TODO MUNDO ACREDITAVA QUE O JEFF DANIELS TINHA MORRIDO! Pensem que na minha adolescência não tinha Google, Wikipedia e na Barsa - obviamente - não se falava de atores "supostamente" falecidos do cinema. Então eu acreditava, é meu pai, o que poderia fazer? Um belo dia, ano passado, (Sim, faça as contas de quanto tempo se passou!) meu pai e eu estávamos assistindo "Looper", quando de repente O JEFF DANIELS ESTÁ NO FILME, RESSUSCITADO!
- Eu conheço esse cara pai...Você lembra dele? - Hum...*silêncio*, pera...OMG! É o Jeff Daniels! - Oi? Mas o lazarento não tinha morrido, ôh infeliz?
- *facepalm* EU MATEI UM ATOR! MEL DELS 13 ANOS SE PASSARAM E ELE FICOU MORTO ENTRE NOSSOS ENTES QUERIDOS!
Choque, dor, vergonha, REVELAÇÃO! Meu querido pai havia matado um ator por TREZE ANOS, e ninguém NUNCA, NUNQUINHA pensou em dizer: Mas ele está vivo!
COMO ASSIM? É ESSA A FAMÍLIA QUE MORA NO BRASIL, QUE SEDIOU A COPA E VAI SEDIAR AS OLÍMPIADAS! /next
Querido Jeff Daniels, peço desculpas por toda minha família pelo assassinato da sua pessoa. Eu juro que eu acreditei piamente em sua morte e toda vez que assisti Débi & Lóide eu lamentei! I'M SORRY!
MITO DESVENDADO: JEFF DANIELS IS LIVEEEEEEE!
Bom pessoal, era só isso por hoje! Queria dividir com vocês parte da minha alegria em ter uma família insana e sem-noção. Espero que vocês não matem atores por aí também! XAU!
Link legal pra comprovar que o homem está muito vivo e fazendo uma pancada de filmes:
E aewwwwwwwww! Que leseira! Abandonei essa porra pq não tenho tempo nem pra respirar, sem contar meu estado anormal de chatice. Mas vá lá! Hoje, eu fui assistir Annabelle - depois de muita encheção de saco - e vou dissertar sobre o assunto! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! *.*
(EIKE QUE BONECA LYNDRA!)
Eu confesso que eu acho o James Wan (Em parceria com o John R. Leonetti) um sopro de amor e esperança aos filmes de terror da atualidade! Temos no currículo deles "Insidious" e "The Conjuring", que na minha opinião são muito bons. E agora, essas cabecinhas demoníacas trouxeram o filme "Annabelle" pra gente, uma espécie de "pré-história" antes da história contada em "The Conjuring". Como vocês sabem (espero que saibam), a Annabelle é uma boneca real que está até hoje presa em um cofre de vidro na casa da Lorraine Warren junto com muitos outros artefatos demoníacos. Não entendeu? Não viu filme nenhum e tá aqui de maluco? Okay, vamos por partes. O casal Warren (que aparece em "The Conjuring") é muito famoso nos Estados Unidos por ter participado da solução de vários casos sobrenaturais que vivem em nosso imaginário até hoje; como por exemplo o caso em Amytiville, a história que está no filme "Evocando Espíritos" e etc. e no meio dessa baguncinha toda, está a "boneca travesti do exu" Annabelle. No início do filme "The Conjuring" eles relatam o caso de uma enfermeira que tinha uma boneca que assombrou a vida da lazarenta por um tempo. O espírito que supostamente morava na boneca se chamava Annabelle e tinha cinco anos de idade. Por dó, a imbecil da enfermeira deixou o espírito morar com ela e olha a cagada que foi! Segundo os Warren, espíritos não possuem bonecos, somente entidades inumanas (demonhos, hehe) podem possuir artefatos e outros objetos. Então já viu né? A zé-ruela tava morando com o capeta e não sabia! Mel Dels...A Lorraine levou a boneca embora, prendeu ela na caixa e a menina seguiu a vida.
(A boneca Annabelle original que está na casa dos Warren!)
Como eu havia dito lá em cima, o filme "Annabelle" conta a história anterior, como a coitada da boneca ficou endemoniada e olha, o pessoal está de parabéns, porque eu prestei atenção no filme (exceto quando o infeliz do "princeso" dava um pulo do meu lado e eu começava a rir) e não achei nenhuma ponta solta. JAMES WAN VOCÊ É UM MALDITO! No começo, quando a boneca é possuída, a história fica um pouco confusa e eu já estava querendo soltar a frase clássica da minha vida: "Essa porra está inconsistente", mas tomei uma lambada na cara, o roteiro é impecável, não deixa a desejar em nada. Os jogos de câmeras e a forma como ele trabalha com o suspense são surreais. Imagina, todo mundo está meio calejado de tomar no susto com filmes de terror, aí você vê uma cena meio manjada e já pensa: "Hehe, trouxa, eu já sei que naquele canto vai aparecer o capeta pra me assustar", mas não! Passa a cena da expectativa e o susto vem numa cena aleatória! O filme todo foi muito bem pensado pra mexer com seu psicológico, abalar sua estruturas (Ps: Não entre na minha casa Annabelle, pfv!!!). Não é o meu preferido dele, com certeza "Insidious" está em primeiro na lista disparado, mas "Annabelle" foi bom de assistir, é interessante e a história foi MUITO bem trabalhada. As cenas com a boneca são um show a parte, por que elas fogem a expectativa do que estamos acostumados em questão a "bonecos assassinos" e as cenas de suspense são muito boas e carregadas de expectativa. Se você for cuzão fica em casa assistindo Monster High que é melhor, não quero ninguém se mijando em público, pfv! Massss eu recomendo que você dê uma chance pra conhecer um pouco dessa história assustadora! Se você é como eu que assiste filmes de terror loucamente e sente falta de algo bom de verdade no gênero, assista "Annabelle" e mate as saudades do tempo em que você era uma criança chorona e não podia ver o Chucky que só faltava morrer. (True history, infelizmente q). Eu não vou falar muito sobre o filme, prefiro que você absorva com muita atenção tudo que essa película pode te oferecer. Mas uma dica: Assista antes "The Conjuring" e vá ser feliz. Nada melhor que uns sustinhos pra te deixar mais animado pra ter aula até janeiro né maldito? - Pontos positivos:
a) O filme é bem explicado b) É terror "das antigas", do jeito que o diabo gosta. (sem graça) c) Em nenhum momento a boneca "ganha vida" e faz o Chucky, achei isso fantástico, por que, a entidade está possuindo a boneca, mas não dando a vida a boneca, entendem?
- Pontos Negativos: a) A boneca é muito forçada, acho que eles exageraram na constituição e maquiagem dela. b) VOCÊ! Que não foi assistir ainda! e.e Acabouuuuuuuuuuu! Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Espero que vocês assistam e venha comentar comigo! Beijos, tchauuuuuuuuuu!
- Vídeo legal sobre a boneca Annabelle:
- Links legais se você quiser conhecer mais sobre a história real da Annabelle e sobre os Warren:
Eita caraio! Eu falei que ia escrever sobre o Fassbender, mas preciso refletir bem sobre o que postar. Então, pro blog não ficar às moscas, eu decidi escrever sobre o filme desabençoado que eu assisti ontem no cinema: Se eu ficar. Sim. Eu saí do trabalho bolada pra ver essa merda. Sim. Eu quis me matar do começo ao fim do filme. Sim. Esse filme foi uma punição do fdp pelo meu péssimo comportamento na terça-feira. e.e Enfim, estou muito feliz pois pela primeira vez estou falando de um LANÇAMENTO no blog, nossa, até arrepiei! Pena que seja uma merda de lançamento! *-* Nome: Se eu ficar (If I Stay). Lançamento: 04 de setembro de 2014.
(O trailer oficial caso você ache que essa bosta vai te interessar)
Eu li uma crítica sobre esse filme no G1, e eles criaram um termo para esses filmes bobocas de romance que estão sendo lançados recentemente, era mais ou menos assim: "Passamos do amor do ser fantástico pela humana indefesa para o romance de sala de espera". É galera, infelizmente ter câncer e entrar em coma está na moda entre as adolescentes.
Enfim, esse filme conta a história da Mia Hall (interpretada porcamente pela Chloe Grace Moretz que interpreta porcamente em qualquer filme que ela já fez na vida), uma garota que ama música clássica e foi criada por uma mãe ativista e um pai roqueiro. Super subversiva ela né?
Aí a troxa conhece o Adam (interpretado pelo Jamie Blackley, que sinceramente nunca vi mais gordo), um roqueiro prafrentex que se apaixona perdidamente pela Mia.
No início do filme ela sofre um acidente e entra em coma. O espírito dela fica vagando pelo hospital tentando voltar pra carcaça (carcaça que agora tem uma plástica no nariz, desconfio) e no meio dessa putaria ela começa a relembrar o romance dramático com o Adam...Ai gente, sem comentários.
É tanta CENAromance água com açúcar que eu fui do cinema direto pro hospital com a diabetes quase em 800! Q
Diálogo (meramente ilustrativo):
- Eu te amo mais que o sol, mais que as estrelas, você é mais que um meteoro da paixão, você engoliu minha alma com seu buraco negroo. O_O
- Não! Eu te amo mais. Eu te amei antes de você nascer! EU SEMPRE SOUBE que um dia você viria pra mim. Você é meu começo. Meu meio. Meu fim! /falecendo
-Não me deixeeeeee! AAAAAAA! EU VOU MORRER.
-Mas nós temos que nos separar agora. Faremos um dramão se corroendo graças a ausência um do outro. Aí vamos voltar, só assim pra galera ver o filme até o final né?
-Flw, mas só três meses, blz?
(BELEZA!)
Faltou pouco para revivermos os "okay" do casal câncer mortal né? Peloamor gente! NÃO TEM GRAÇA, CÂNCER NÃO TEM GRAÇA! GENTE EM COMA NÃO É ROMÂNTICO FLW?
VAMOS PARAR AGORA! Chega de Sparkyces mel dels!
E outra coisa, sair do corpo e dar rolê no hospital já foi melhor apresentado. Se você quer ver um filme legal sobre o assunto, assista "E se fosse verdade" ou "Enquanto você dormia". Ou assista Supernatural, pfv!
Resumindo o filme: Não existe meio-termo aqui, você pode achar esse filme ruim ou muito ruim. Fica ao seu critério!
(Eu depois do filme! /morta)
Tô bolada ainda por ter assistido esse filme no cinema!
Ps: Ai mel Dels!!!! Vejam esse teaser do Anabelle!!! Esse eu quero ver muito! *o*
Boa tarde que sábado maldito né? Estou de péssimo humor. Ia escrever um post sobre o Fassbender mas não tenho estrutura pra ser engraçada. Eu resolvi contar a desgraça que é minha vida de cinéfila. Se preparem, esse post vai ser uma bosta. Como minha vida. Vou ressaltar isso pra gente não perder o foco, blz? Então vamos lá! Yuhullll. EEEE! e.e 1.Uma mãe e um pai sem jeito.
Tudo começou quando eu ainda era um feto. Um belo dia meu pai decidiu que a melhor coisa que ele faria na vida seria ter um vídeo cassete. Pois é gente, tecnologia obsoleta tá aí pra provar que estragos são eternos e indissolúveis...Enfim, ele comprou o raio do vídeo cassete. Durante toda a adolescência meu pai e minha mãe viveram enfiados em cinemas...Se pegando? Não! Vendo filmes, caraio! Quando minha mãe estava grávida da minha pessoa, ela assistiu "A morte do demônio". Tanto filme em 1988 pra alugar e a senhora mamai achou que justamente um filme com um nome MARAVILHOSO DESSE viria bem a calhar pra uma mulher perto do parto. E vocês acreditam que traumas da gravidez não geram filhos perturbados? Tô aqui como prova viva da creycisse. E assim começa a freak show de uma vida inteira. Só positividade. 2. Primeira experiência cinematográfica e primeiro filme da vida. Não esquecemos nunca a primeira vez né? Quando a gente rala o joelho, a primeira vez que ficamos ressecadas, menstruadas, depiladas, desgraçadas, sofridas e perto da morte. Serve pros meninos também, vocês são tão filhos da puta quanto. E claro, não esquecemos o primeiro filme da vida. Nem quando perdemos o cabaço. Nosso cérebro é demoníaco, ele adora fazer você lembrar da sua insignificância e das suas cenas mais vergonhosas. Ever. O primeiro filme que eu me recordo é a "Bela e a fera" eu tinha cortado o dedo e estava chorando (90% da minha infância foi banhada em lágrimas) e meu pai falou: Vem, vamos ver a Bela e a Fera filha! Naquela época ele tinha fé em mim, achava que eu tinha futuro e que assistir a Bela e a Fera faria eu calar a boca. E fez! Eu era muito parecida com a Bela qqq, eu sempre fui obcecada por leitura e sempre quis casar com um príncipe gente-fina. Então eu me apaixonei pela animação, assisto até hoje e talz. Mas hoje só sou obcecada por leitura, se o príncipe existe ele morreu numa enchente. Digo logo. AINDA BEM que a enxurrada levou ele e não meus livros. Mesmo com o raio do vídeo cassete, meu pai amava o cinema, então eu sempre ia com ele. NUNCA vou esquecer quando vi Rei Leão e Alladin na telona, principalmente pelo fato do segundo eu ter assistido em inglês. E eu ainda não sabia ler direito. Foi traumático. Ainda é. Sempre será. 3. Juventude transviada afundada no goticismo e no terror.
Sim, eu era uma alma gótica. Eu queria morar num cemitério, queria ser deprê. Depois de uma infância sendo assombrada pelo Chucky, boneco do qual eu morria de medo, eu decidi trazer essa recordação para minha adolescência da pior forma possível. Eu fiquei obcecada por filmes de terror. Assisti todos, de todas as épocas, de todos os tipos, e cada vez mais me afundava num buraco sem fundo. Acho que essa fase me ajudou muito a construir meu caráter e meu drama pessoal e interno. De forma negativa. Se eu sou assim hoje só posso agradecer a mim mesma. Mas eu me diverti, aproveitei muito dos lançamentos mágicos da década de 90 e começo dos anos 2000. Assisti vários outros filmes, vi Star Wars episódio I no cinema, Senhor dos Anéis etc, Mas filmes de terror batiam recordes em casa, eram um atrás do outro, eu assisti por tanto tempo e com tanta minúcia que eu era muito boa em saber quem era o assassino logo de cara. Hoje não consigo nem achar a chave dentro da bolsa. Trágico. 4. Uma pausa dramática pra viver outras coisas. Por um longo tempo eu abandonei o cinema. Abandonei a Disney (dói até hoje falar sobre isso), e fui viver uma vida alternativa. Passei anos sem ver filmes, ia ao cinema bem de vez em quando. E porque eu fiz isso? Estava em outra fase (era otaku), tinha novos amigos (era otaku gótica), vivia outra época (tava nos fervos do capeta), outro momento (namorado novo) e acabei deixando isso de lado. Até hoje me arrependo profundamente desse momento rebelde, perdi MUITA coisa e me desatualizei completamente. Alguns filmes eu assisti mais ou menos uns quatro anos depois do lançamento. Puro desleixo. Não mereço a coroa de boa cinéfila nunca. Mereço chicotada no lombo. 5. Um novo recomeço. Como toda boa fênix (ou toda cadela arrependida) eu voltei a ativa. Até demais. Hoje, existem filmes trágicos pra minha vida que eu assisti em momentos horríveis, mas também existem filmes que me fazem recordar de momentos maravilhosos, únicos e especiais com pessoas que estão aqui e pessoas queridas que já partiram :'(. Eu já não sou mais a mesma, graças ao Olimpo, e voltei a fazer uma das coisas mais legal do mundo: Ver filmes. Se meu fascínio por filmes de terror trash diminuiu? Pelo contrário, eu ainda assisto frequentemente e por incrível que pareça; eu os aprecio muito, Ainda são os meus preferidos. Eu voltei a bater longos papos com meus pais sobre cinema, super produções, teorias da conspiração do cinema, como seriam filmes altamente tecnológicos de agora feitos em 1980 etc. Eu amo o fato de sentar com a minha mãe pra ver um filme e ela acertar de cara o nome do ator e fazer uma lista de filmes que ele fez. Ou o fato dela ter introduzido cedo na minha vida o prazer de assistir musicais. Amo quando meu pai me chama pra assistir "O poderoso Chefão", "Scarface", "Os bons companheiros" e acho o máximo ele saber de cór todas as falas dos três "De volta para o Futuro", do "Exterminador do Futuro" e dos "Máquina Mortífera". Se eu acho que perdi muita coisa? Talvez. Até hoje eu tenho preguiça de certos filmes, mas como meu lema é "assistir/ler/ver pra depois reclamar" crio coragem e vou até o fim, com chance de 90% de quebrar a cara. Serve pra filmes, mas serve pra vida também. Amém, sou livre, sou velha, posso fazer escolhas ridículas pra minha vida e só culpar a mim. E tudo isso por que... AMANHÃ TEM FASSBENDER! AEWWWWWWWWWWW! Ps: De frente e de costas. Yuhulllllllllllll!
Olar pessoal! Sentem algo hoje? Nada? Pois saiba que eu quero falar com você! Eu estou escrevendo pra você...É! Pra você que está sofrendo. Que dorme chorando, que tá abraçando o travesseiro a noite e chamando ele de "mozão". Sim! Esse post é pra você que acha que a vida tá ruim e só vai piorar! Estou aqui pra te salvarrrrrrrrr!!!! Existem pessoas piores que você. E sabe porque? Por que eles tiveram a brilhante ideia de fazer um remake! E DO TIPO BEM ALUCICRAZY! Então se você está achando que não tá fácio, vou te mostrar como lidar com isso. Bora lá! Vamos ter fé! Yuhulllllllllllll! )o)
1. The Evil Dead (1981/2013)
Esse filme é um clássico do terror? Não! Da zoeira? Sim! Tudo de mais bizarro que pode acontecer acontece nesse caraio de filme. Vamos refletir sobre falhas da trilogia original: Ash, nosso querido protagonista tem uma namorada no filme 1, outra no filme 2 (que deveriam ser a mesma pessoa #dik), e vai buscar a namorada 2 no filme 3. No filme 3 ele arruma outra gata e a namorada 2 fica esquecida como a namorada 1 que deveria ser a namorada 2! Entendeu? Nem eu entendi. Até hoje! Mas eu sempre achei que as falhas eram intencionais para dar um ar mais no sense à triloogia.
Era uma vez um remake...Bem violento! Acho que os diretores do filme de 2013 quiseram forçar a violência pra tirar a zoeira dos originais. Achei bem interessante o enredo que eles criaram, foram mudadas algumas coisas, fizeram outro final e claro, com a tecnologia atual os efeitos especiais ficam melhores. Mas mesmo assim, a loucura do Ash não deu pra copiar. Foi mal. E aí, vamos ver? Senta do meu lado que eu vejo a trilogia do amor, das cores, da morte, do capeta, da vida com você gato. E depois vamos reviver tudo com o remake de 2013! Vem!!!!!! /Seduz
(Qual das duas loucas é a sua preferida?)
2.Vingador do Futuro (1990/2012)
Sim Douglas Quaid. Nós também queremos fazer o mesmo quando vimos o
remake do Vingador do Futuro. Só direi um nome que fode qualquer remake que ele apareça: Colin Farrell. Em 1990 quando o original lançou foi um badalo! Todo mundo surtou com o filme. O futurismo, o enredo, os efeitos especiais para a época foram espetaculares e fizeram a galera pirar! Realmente esse filme é muito bom!
Era uma vez um remake...Muito do vagabundo! Que porcaria de filme, nem os efeitos especiais fizeram esse filme ser razoável. Ele não merece a mínima atenção, mas merecia com certeza o Framboesa de Ouro! Pelo menos umas 1.0000 estatuetas só pelo esforço pra fazer um dos piores remakes que eu vi na vida.
E aí, vamos ver? NÃOOOOOOOOOO! VAMOS DORMIR, QTAL? *-*
("Xuázinéga" samba na cara inexpressiva do FarellZZZZZZ)
3. A hora do espanto (1986/2011)
A safra de vampiros da década de 80 era bem mais alucicrazy! Ninguém
brilhava ou era híbrido de fada! Os vampiros eram assustadores e matavam de susto a galera. "A hora do espanto" de 1986 é muito booooom, um filme simples, com cara dos anos 80 mesmo. Mas vale a pena ver de novo e de novo. Eu amo o vampirão pegador! Ele é muito 100çual. SHUEHUHESUHESUHESUHE!
Era uma vez um remake...COM O COLIN FARELL! GENTE! Tirem esse homem dos remakes, pfv! O pior filme de todos...Nossa...Sem palavras, esse filme deveria ser queimado em praça pública junto com todas as cópias existentes. Shame on you!!!!
E aí vamos ver? NÃO! VAI TOMAR NO CU, PREFIRO TOMAR UM COPO DE VENENO DO QUE REVER ESSA MERDA! VSF!
(É MUITA diferença! PQP)
4.Carrie a estranha. (1976/2002/2013)
Esse aqui rendeu né? PQP. O King samba na cara do mundo com a literatura
bizarra dele, e Hollywood se aproveita loucamente e faz todas as adaptações possíveis e impossíveis. O filme de 1976 é bem legalzim, a Carrie é sofrida né? Posha, coitada dessa moça, tenho dó dela. Meu, a mãe dela é o capeta, pqp, nem ensinou a menina que ela pode menstruar, afferson. Filme traumático, ótimo pra ensinar como não criar os filhos. Super apoio que os pais religiosos fundamentalistas assistam. Flw!
Era uma vez DOIS remakes...EXÓTICOS! Eles são idênticos ao primeiro, mas o prêmio de melhor Carrie vai para a do filme de 2002 e o prêmio de melhor "mamai" vai para a de 2013, pena que o resto do filme seja uma merda. Vsf!
E aí, vamos ver? Sim! Me chama de Carrie e me leva pro baile gatão! Ui! (Só não joga sangue de porco em mim lazarento, não sou obrigada a estragar meu VALENTÃO assim, mas rasgar o vestido no dente pode!) AUEHSUHESUHESUHESUHESUHESUHESUHEUSHES!!!! #alooc
(Usei a mesma foto pq tava com preguiça de procurar outra, sorry!)
5.O bebê de Rosemary (1968/2014)
Vamos falar dos clássicos? O bebê de Rosemary de 1968 é bem freak. Dos
jogos de câmeras à Mia Farrow fazendo a grávida perseguida tem muita coisa assustadora no filme dirigido pelo Polanski. Eu morro de medo daquele moleque capeta que ela bota pra fora da ppk. Credo. Esses filmes dessa época me matam ainda! Esse filme é louquíssimo, mas pensando bem talvez eu vendesse o útero pro capeta se conseguisse um apartamento chiquérrimo na Europa, nem só de amor vive o homem, convenhamos. HSUHESUHESUSUHESUHESUHES!!!!
Era uma vez um remake...Que virou uma minissérie! A Rosemary dessa porra é a Zoey Saldana! Demorei uns 20 dias pra perceber que era ela q.
O ápice da minissérie é o pai do Malfoy (sim, o Lúcio Malfoy dos filmes do Harry Potter) irreconhecível! Que véio gato! Dois anos de parabains pra esse coroa!
A adaptação ficou razoável e dá pra assistir sim! Remake tem essa mania besta de ficar explicando o final do original, não queria saber o que acontecia "após Rosemary conhecer o nenê do capeta", obg.
E aí, vamos ver? Já vi, mas se você quiser eu vejo de novo! hehehe! #pisca
(Rosemary Farrow x Rosemary Saldana! EIKE QUE GATAS! VENK!!!)
Pessoal por hoje é só! Eu não recomendaria remakes com o Colin Farell esse maldito. Mas se você quiser ver e morrer um dia de vida com essas porras, boa sorte! Eu avisei. Então se divirta, encontre outros remakes pra amar ou criticar. Acreditem, existe uma safra de remakes tão boas que você nem sabe o que um original existe, basta procurar! VAMO GENTE! VAMO VER FILME CARAIOOO!
Depois do término trágico de True Blood (sim foi uma merda, se você não quer saber se foi bom ou ruim desconecta a porra da internet!), eu pensei muito em "The Sopranos"...Uma série brilhante que me deixou de luto por três dias após seu término. Conto essa história pra todo mundo, vou contar para os meus netos também! u.u Para quem ainda não teve o prazer de assistir aí vai uma dica: TÁ ESPERANDO O QUE PRA COMEÇAR A ASSISTIR? ¬¬ The Sopranos foi uma série premiadíssima, uma das primeiras a ganhar prêmios importantes da tv, você sabia?
Sim, eu me importo com essas coisas mas...HÁ! Minha intenção não é falar sobre isso! Como eu acho que vocês já deveriam saber ou ter pesquisado tudo no Google, eu mostrarei as 20 loucuras que eu assisti em The Sopranos no decorrer dessas seis temporadas fantásticas. Se são positivas? Não! Se mudaram meu caráter pra melhor? Por favor! NUNCA! Mas com certeza me fizeram pensar em algumas coisas importantes sobre a vida da máfia italiana que está falida. Vamos lá? FOGO NO CALZONEEE! AEHOOOO!
Nota: A partir daqui entramos no mundo da máfia, um mundo extremamente masculino e machista. Eu confesso que eu me senti incomodada com algumas das ações que ocorreram na série. Mas não posso mudar uma cultura, infelizmente. Então se vocês acharam algum dos tópicos ofensivos, peço desculpas de antemão. Sorry. :(
Então gato delicioso "you got yourself a gun". Dlç, ai!
1. Mulher boa pra casar é parideira!
Uma das leis primordiais da escola da máfia: Se sua esposa não pode parir ela não presta! Escolha sempre uma parideira de ancas largas que pode expelir uma oito crianças em uma única tacada. Pois é Ade, você nunca prestou, bitch!
2. O chefe da máfia tem "vale-night vitalício" para esposas e amantes de outros membros da família.
Regra importantíssima da família italiana. O que é do Tony Soprano é dele, mas o que é seu é dele também! Não adianta esconder mulher, amante, russa, vizinha que ele vai atrás e PEGA! Ninguém resiste a esse homem. Até hoje não entendo porque...Ain, até o sonho italiano dele...Ai...
3. Não acredite em falsos líderes!
Cara, se te falarem pra ir tratar de negócios com o "uncle Junior" DESAPEGA! Ele não resolve carai nenhum, fuja dele! O cara é tão louco, mas tãooo louco que fingiu estar doente mental e ficou doente mental de verdade. Pra isso ele presta, e presta muito! Então se você quer aprender a ser doente mental, aí sim o uncle Junior é a escolha certa! (Até hoje não entendi essa história direito...)
4. Fazer sexo oral em mulheres pode ter tornar homossexual.
SUHESUHEUHEUHEUSHESUHEUHBESUHESUHESUHESUHE! Essa série me mata. Quando Tony Soprano fala é lei! Se você fizer sexo oral em uma mulher você automaticamente se torna homossexual. Está tudo ligado, claro que sim, por favor! Acho que foi a partir dessa constatação que o uncle Junior começou a desparafusar! (Na boa...Esse Tony, tsc)
5. Dinheiro compra tudo. Até perdão.
Além do dinheiro trazer felicidade ele também compra perdão para qualquer escorregada que você der! Traiu a Carm com a russa? Ela descobriu? Sem problemas! Dê um casaco de peles pra ela! Carm pegou o Tony aprontando de novo? Jóias pra calar essa maldita! Se a coisa ficar muito feia e vocês se separarem por um tempo...Uma casa de 600.000 dólares resolve o problema tranquilamente. Basta querer voltar e ter dinheiro pra caralho!
6. O chefe da família pode comer tudo que se move. A esposa não pode!
Gente...O Tony...Tsc...O filho da puta mais safado que eu já vi na vida. Ele não tem moral, não tem respeito é um desgraçado. Comeu todas as mulheres disponíveis. Quase todas, hehe. Mas a Carmela...Coitada. Quando o cara sabia com quem ela era casado, fugia feito louco. Tudo bem que querer DAR PRO PADRE, PRO MOTORISTA DO TONY não foram as melhores idéias...Mas ela tem um casaco de peles né? Quem se importa com as teias de aranha na ppk? #next!!!!
7. Ele pega todas que ele deseja. Menos a psiquiatra.
HÁ! A porca torceu o rabo nesse momento. Se você quer assistir uma série que tira de você todas as expectativas e clichês, The Sopranos é a série perfeita! Quem eu achei que ia morrer na season 1 morreu na 6. E esse "bad romance platônico" entre o Tony e a psycho killer rendeu viu? Esperei até o fim ela abrir as pernas pra ele...MAS NÃO! MTO BEM! Fez o certo. Ele não pode ter tudo o que quer...Nem todo pato quer nadar nessa piscininha queridinho!
8. Intervenção é a melhor opção!
Você pensa que só em "How I met your mother" que a Intervenção cura tudo? ENGANO SEU! A melhor intervenção de todos os tempos está em Sopranos. Tem babado, confusão, putaria, porrada e cura! (Maybe!) Dik: Se você for fazer uma intervenção, por favor, chame o Paulie! Ele vai ser a salvação do seu ente querido.
9. Não ofenda a Ginny. Por mais que você ache isso super engraçado.
Gente, sério. Dizer que corre "molho de tomate nas veias da Ginny em vez de sangue" e que a "Ginny tirou uma verruga de 40 quilos da bunda" pode ser engraçado entre amigos, mas não quando o marido dela, chefe de toda a máfia nova-yorkina sabe desses babados. Então por favor, se você não quer morrer se contenha! A Ginny não merece passar por isso tá?
10. Tenha dedo-podre para relacionamentos em alto estilo!
Janiceeeeeeeee!! O pior ser humano de todos os tempos. Que mulher desgraçada, maldita, dissimulada, gananciosa, rancorosa e barraqueira. Ela arrumou 300 noivos no decorrer da série e todos MORRERAM! Eu desconfio que morreram pra se livrar da praga, porque não é possível aturar essa maldita. Cada cena dela era um flash de loucura e recalque. Amava e odiava a Janice. Quando achei que a maldita ia sossegar ela ficou viúva do único que quis casar com ela. Aff!
11. Não seja gay.
Acho que essa foi a maior polêmica que eu vi na série. Um dos personagens era homossexual. E quando descobriram a verdade começou a caça as bruxas. Foi bem trágico a máfia decretando a morte dele por sua opção sexual. Infelizmente entre eles era assim. Ele até fugiu por um tempo, mas voltou...E adivinha o que aconteceu? Sim! Mataram ele. :(
12. Seus filhos só irão te dar desgosto.
Se você quer ser feliz na máfia não tenha filhos. Todas as crianças da máfia são traumatizadas e malucas. Começamos com a Meadow Soprano, que nunca soube o que queria do caraio da vida, passamos pelo filho gótico e destruidor de tumbas filho do Vince e terminamos com a praga do século: A.J. Soprano. Nossa, esse moleque perdeu a dignidade, a sobrancelha, as calças, quase perdeu a vida! Queria tanto que ele morresse...Nossa, eu detestei esse moleque do início ao fim da série. Então, se você quer ter paz e serenidade, não tenha filhos!
13. Imite trejeitos do filme "O poderoso chefão" em momentos aleatórios e desnecessários e seja a diversão da festa!
Está no meio de uma desova!? Diga as falas do Poderoso Chefão. Quer ser o tio animado da festa? Siga a mesma fórmula. Silvio Dante, você sempre foi um personagem muito querido pra mim. Então por favor, se eu puder ver você citando "O poderoso chefão" enquanto a família corta corpos com uma serra elétrica, eu verei!
14. O maior evento para a máfia italiana é um velório.
Acho que pelo menos 60% da série foi com todo mundo socado em um velório! Quem lembra do velório da "mãe" do Paulie? O drama que foi porque todo mundo estava em outro velório? SUEHSUHESUHBESUHBESUHESUHEUSHEUSHEUHSUEHSUEHSUEH!!!!! Então se você quer curtir com a família tire seu terno preto ou seu vestido Valentino do armário e se prepare pra fazer a carpideira!
15. Seja o Paulie, simplesmente seja ele.
Paulie, eu te amo. Você foi e sempre será meu personagem preferido da série toda...Sarcástico, boboca e ao mesmo tempo forte. Aquelas suas asinhas brancas de cada lado da cabeça sempre me cativaram. Você é maravilhoso, jamais te esquecerei. Lindo.
16. Descubra formas exóticas de espancar seus inimigos.
Agora é a hora! Pra quem achava que grampeadores, fio de telefone, multas, ovos mexidos, inseticidas e campainhas de hotéis eram inofensivos. Seus castelos de areia vão ruir! O nosso Tony Soprano deu vida a todos esses objetos! Da pior forma possível. Ele usou coisas do dia-a-dia pra ferir gravemente seus inimigos! Se você estiver com raiva do bofe, do amigo, já prepare seus ovos mexidos para atacá-lo! Não use os outros, seja sensato!
17. Vale mais chorar pela morte de uma égua de que a de um amigo.
SUHEUHEUHEUHESUHEUHEUSHEUHUEHUHEUHEUHEUHEUHE! Essa série me mata. Ver o Tony Soprano chorar feito bezerro desmamado por causa da égua mais do que ele chorou em cada velório que ele foi é de fazer o cu cair da bunda! HSUEHSUHEHESUHESUHESUHESUHE! DESGRAÇADOOOO! Fizeram bem em tacar fogo na maldita! (Mentira, ela não tinha culpa das alucinações do Toninho!)
18. Não vá a passeios com mafiosos, it's a trap!
Sabe aquele domingo tedioso que você está em casa sem ter o que fazer? Então, se um mafioso te chamar pra uma "party hard" não vá! Russos e a Ade já viram o que pode acontecer num passeio com a máfia! Então se você preza pela sua vida, esse é o momento certo de manter a compostura e não sair pro rolê mais longo da sua vida! Fique em casa, vai ter bolo!
19. Sua mãe foi e sempre será a culpa de todos os seus traumas atuais.
Mães são santas né?...Ér...Se a sua mãe não for a mamma do Tony Soprano. Que velha maldita! Hipocondríaca, manipuladora, filha de uma puta! Nossa, uma víbora! Se sua mãe é como ela, bom, preserve...Mãe é só uma né? O_O
20. Desacredite da vida enquanto ouve "Don't stop believing".
Quando você terminar essa série, a música "Don't stop believing" será a música mais depressiva que você ouvirá no mundo. Então...Boa sorte! Só pra avisar: O final da série é fantástico! Não foi á toa que essa série marcou tanto, não só a mim, mas muita gente. Se não assistiu ainda tire um tempinho pra ver. Vai valer muito a pena. Embarque nesse trem louco que vai te jogar aos pés do Tony em Jersey!
Outros links legais para você saber mais sobre The Sopranos:
Sabe quando as pessoas dizem: "Óh! Eu tive um divisor de águas na minha vida!". Aí eles complementam com: "Casamento!", "Filhos" ou "Fui num puteiro! Nossa, foi louco!". Pois é. Cada um tem o divisor de águas que merece...Eu tive o meu! Vou até anotar aqui ó, porque eu JAMAIS esquecerei desse do dia: 22/08/2014.
EU TIVE UM DIVISOR DE ÁGUAS NA MINHA VIDA!
Resumindo: Existe a Flávia pré Sharknado e a Flávia pós Sharknado...Tsc. Vamos deixar esse relato para outro dia.
Hoje é dia de...De...TRUE BLOOD! OMG! Amanhã termina tudo! Para homenagear uma das minhas séries preferidas eu trouxe um resumo maravilhoso para você compreender o que você perdeu se não assistiu a série! E o que você perdeu se assistiu! Hehe.
Bota o som pra rolar porque hoje queridinho: "I wanna do real bad things with you!".
True Blood começou a ser exibida na tv norte americana em 2008. A série foi inspirada na saga de livros da escritora Charlaine Harris. No Brasil a coleção é conhecida como "As crônicas de Sookie Stackhouse", que é bem ruim...Sim, eu tive que ler pelo menos o primeiro livro pra saber a que ponto se pode chegar na vida. E o livro não me agradou em nada, é muito ruim mesmo. Enfim, True Blood foi dividida em sete temporadas que eu vou chamar de "O soft porn que deixou no chinelo o horário pornô da Multishow". É galera. Além de romance, morte, sangue, vampiros e gente pelada a série tem MUITA POOTARIA! EIKE DELÍCIAAAA! alooc
Nota: Não assista com a sua mãe. Ela pode ficar um pouco traumatizada! (Baseado em fatos reais).
As temporadas.
-Um resumo real e sincero sobre as sete temporadas.
1ª Temporada: Sookie perderá a virgindade e todo mundo aparece pelado? Bitch, please!
2ª Temporada: Vamos falar como Deus odeia vampiros colocando mais gente transando? E claro, adicionar uma bacante na série pra ter mais sexo? Sim!!!!
3ª Temporada: Vamos introduzir lobisomens gostosões na série e fazer a Sookie piscar pelo Alcide? Sim! )o)
4º Temporada: Além de bruxas, vamos botar mais gente nua transando, uma dorzinha de amor só pra apaziguar um pouco a putaria? E vamos mostrar o Eric nu 90% da season? Simmm!!!! *-*
5º Temporada: Vamos levar os vampiros para a autoridade pra mostrar mais sexo? POR FAVORRRR! I NEED! D:
6ª Temporada: Vamos transformar o Bill em Billith, fazer todo mundo se pegar, a Sookie dar prum fada-vampiro e mostrar mais gente nua? Vamos mostrar o Alcide nu só mais um pouquinho!? SIM! MOSTRAAAAA!!! AAAAA! *o*
7º Temporada: Vamos terminar a série com todo mundo fazendo as pazes TRANSANDO!? YAYYYYYYYYYYYYYY!
Acredite. Isso é True Blood.
Personagens que merecem destaque (pela originalidade, pela beleza ou pela creycisse):
"Dedos-podre da série":
-Foi difícil escolher um só então selecionei os três "dedos-podres" que se esforçaram muito pra chegar aqui.
Sam Merllote: Olha, o Sam está de parabéns pela arte de ter o dedo-
podre. Ele só se meteu com mulher problema, dava até dó do menino, coitado. Mas apesar de tudo, ele achou uma creyça pra chamar de sua. Mas ela quase largou ele também. Coitado do Sam, acho que esse nome é maldito, não é possível!
Tara Buck: Outra que provavelmente jogou pedra na cruz na outra encarnação.
Nossa senhora, além de ser um ser humano bem problemático e desagradável, a Tara não sabe escolher namorado. Nem namorada. A menina saiu com todo tipo de gente possível e não deu certo com ninguém. O cara que amou ela de verdade era psicopata. É, não foi fácil Tara. Ainda bem que agora você descansa em paz queridinha!
Jason Stackhouse: Essa família é amaldiçoada no amor, é sério. Ontem estava fazendo as contas de quantas mulheres passaram pelas mãos desse menino e quantas morreram e olha...Não tá fácil. Meu querido olho junto, você tá amarrado em nome do senhor!
Divo e Diva:
- Personagens que conseguiram segurar a galera sentada na frente da tv assistindo esse caraio até o fim. E não foi pela nudez.
Lafayette Reynolds: Um dos meus personagens preferidos! Além de ser um
Divo com a melhor make da série, ele é sensitivo, têm os melhores conselhos, os melhores empregos, os melhores namorados! Amo muito o Lafayette! *_*
Pam: Musaaaaa! A Vampira pirigótica, musa de todas as outras vampiras! Ela tem também as melhores ironias ever! Insuperável! Acho que é a melhor personagem feminina da série disparado. u.u
Casal mais desgraçado:
- Sempre tem um casal filho da puta pra estragar a porra da série. Não que a série precisasse de mais estragos pra ficar insuportável em alguns momentos.
Jess e Hyot: Odeiooooooo! Casal chatooooooooo! EIKE CASAL SEM GRAÇA!
Além dos "sandysmos" que existem nessa relação entre os dois todos preferimos a "Jess da Esbórnia" pfv!
Jess da putaria pra presidente! FAISFAVÔ!!!! *-*
Casais fofos:
- Grazadels não é só de "sandysmos" que é feita a série. Temos casais tão legais que nos fazem acreditar que no meio de toda putaria existe um casal feliz transando. E fazendo sexo com amor! AEHOOOOOOOOO!
Andy e Holly: Nhoooo! Eles são tão esquisitos de forma positiva! Chorei baldes quando o Andy pediu a Holly em casamento! Ain! Meu casal preferidooo! *-*
Jesus e Lafayette: Eu gostava tanto deles juntos! Um casal super bonitinho e feliz, mesmo com as coisas sobrenaturais, as drogas e tudo mais que acontecia entre eles. SAUDADES DE VOCÊS BOYS! i.i
Arlene e Terry: Sim. A Arlene tem o dedo-podre. Mas ela e o Terry deram tão certo! Eles eram lindos juntos, e felizes apesar de toda loucura que passaram no decorrer da série. Chorei tanto com o enterro dele...Nossa, eu não achei justo ele morrer, mas como esposo da Arlene era meio que sua obrigação morrer, rs.
A Desgraçada que merece morrer e o Desgraçado Fantástico:
- Sim, temos a Jess e o Hyot pra desgraçar a série, mas temos OUTRA personagem que é a pior de todas. E claro, temos um personagem que é simplesmente fantástico, mesmo sendo um desgraçado maldito!
Sarah Newlin: Sim, ela é desgraçada. Sim, ela merece morrer. Eu já vi personagens insuportáveis, malucos, assassinos, fanáticos, fundamentalistas, casados com pessoas piores que ele mas todas essas características negativas em uma única pessoa foi novo pra mim. Que mulher chata, odeio ela. E a maldita está viva até agora...TÔ ORANDO pra essa lazarenta morrer amanhã, sério, PRECISO VER ISSO!
Russel Edgington: Ótimo vilão! Talvez o melhor da série. Eu adorava as creycisses dele. A sede que ele tinha pelo poder era cruel, mas ele era um psicopata bem engraçado. Gosto muito dele (também gosto dele em American Horror Story). Ele realmente vestiu a camisa de vampiro louco e perturbado. Deixou saudades. DEVERIA ESTAR VIVO ATÉ AGORA! Aff.
Casal cu que brilha mais que o Edward Cullen:
- Casal lazarento que merece ter seu happy end. Eu também pretendo ter um "happy end" e não perder o caraio da aposta que eu fiz.
Bill e Sookie: Outro casal maldito. Mas mesmo assim eu quero que eles fiquem juntinhos no final! Eles se amam! GENTE O AMOR MERECE VENCER! POR FAVOR PRODUTORES DA SÉRIE FAÇAM OS DOIS FICAREM JUNTOS! EU APOSTEI QUE ELES IAM FICAR JUNTOS SE EU PERDER VÃO JOGAR ISSO NA MINHA CARA SEMPRE! POR FAVORRRR! Ç___Ç
Motivos REAIS para ver a série:
- Sem mais apresentações, porque você deve assistir True Blood.
1º Motivo: Eric Northman.
2º Motivo: Alcide Herveaux
Acho que com isso já dá pra saber mais ou menos o que te espera se você ainda não assistiu a série. Caso você tenha assistido ela inteira, boa sorte amanhã, você provavelmente vai se frustrar com o último episódio de True Blood. A série não foi lá essas coisas (para alguns que viram até o final mesmo assim e.e), mas eu particularmente gostei muito e fico realmente chateada por já estarmos tão próximos do desfecho. Se eu recomendo a série? SEMPRE! VAMOS ASSISTIR! VAMOS VER GENTE NUA, VAMOS VIVER TUDO O QUE HÁ PRA VIVER!
