5 remakes pra você acreditar em que não tá fácil pra ninguém.

Olar pessoal!  
Sentem algo hoje? Nada?
Pois saiba que eu quero falar com você! Eu estou escrevendo pra você...É! Pra você que está sofrendo. Que dorme chorando, que tá abraçando o travesseiro a noite e chamando ele de "mozão". Sim! Esse post é pra você que acha que a vida tá ruim e só vai piorar! Estou aqui pra te salvarrrrrrrrr!!!! Existem pessoas piores que você. E sabe porque? Por que eles tiveram a brilhante ideia de fazer um remake! E DO TIPO BEM ALUCICRAZY!
Então se você está achando que não tá fácio, vou te mostrar como lidar com isso. Bora lá! Vamos ter fé! Yuhulllllllllllll! )o)

1. The Evil Dead (1981/2013)

Esse filme é um clássico do terror? Não! 
Da zoeira? Sim!
Tudo de mais bizarro que pode acontecer acontece nesse caraio de filme. 
Vamos refletir sobre falhas da trilogia original: Ash, nosso querido protagonista tem uma namorada no filme 1, outra no filme 2 (que deveriam ser a mesma pessoa #dik), e vai buscar a namorada 2 no filme 3.
No filme 3 ele arruma outra gata e a namorada 2 fica esquecida como a namorada 1 que deveria ser a namorada 2! Entendeu? Nem eu entendi. Até hoje!
Mas eu sempre achei que as falhas eram intencionais para dar um ar mais no sense à triloogia.

Era uma vez um remake...Bem violento! Acho que os diretores do filme de 2013 quiseram forçar a violência pra tirar a zoeira dos originais. Achei bem interessante o enredo que eles criaram, foram mudadas algumas coisas, fizeram outro final e claro, com a tecnologia atual os efeitos especiais ficam melhores. Mas mesmo assim, a loucura do Ash não deu pra copiar. Foi mal.

E aí, vamos ver? Senta do meu lado que eu vejo a trilogia do amor, das cores, da morte, do capeta, da vida com você gato. E depois vamos reviver tudo com o remake de 2013! Vem!!!!!! /Seduz

(Qual das duas loucas é a sua preferida?)

2.Vingador do Futuro (1990/2012)

Sim Douglas Quaid. Nós também queremos fazer o mesmo quando vimos o

remake do Vingador do Futuro. Só direi um nome que fode qualquer remake que ele apareça: Colin Farrell. Em 1990 quando o original lançou foi um badalo! Todo mundo surtou com o filme. O futurismo, o enredo, os efeitos especiais para a época foram espetaculares e fizeram a galera pirar! Realmente esse filme é muito bom! 

Era uma vez um remake...Muito do vagabundo! Que porcaria de filme, nem os efeitos especiais fizeram esse filme ser razoável. Ele não merece a mínima atenção, mas merecia com certeza o Framboesa de Ouro! Pelo menos umas 1.0000 estatuetas só pelo esforço pra fazer um dos piores remakes que eu vi na vida. 

E aí, vamos ver? NÃOOOOOOOOOO! VAMOS DORMIR, QTAL? *-*

("Xuázinéga" samba na cara inexpressiva do FarellZZZZZZ)

3. A hora do espanto (1986/2011)

A safra de vampiros da década de 80 era bem mais alucicrazy! Ninguém

brilhava ou  era híbrido de fada! Os vampiros eram assustadores e matavam de susto a galera. "A hora do espanto" de 1986 é muito booooom, um filme simples, com cara dos anos 80 mesmo. Mas vale a pena ver de novo e de novo. Eu amo o vampirão pegador! Ele é muito 100çual. SHUEHUHESUHESUHESUHE! 

Era uma vez um remake...COM O COLIN FARELL! GENTE! Tirem esse homem dos remakes, pfv! O pior filme de todos...Nossa...Sem palavras, esse filme deveria ser queimado em praça pública junto com todas as cópias existentes. Shame on you!!!!

E aí vamos ver? NÃO! VAI TOMAR NO CU, PREFIRO TOMAR UM COPO DE VENENO DO QUE REVER ESSA MERDA! VSF!

(É MUITA diferença! PQP)

4.Carrie a estranha. (1976/2002/2013)

Esse aqui rendeu né? PQP. O King samba na cara do mundo com a literatura

bizarra dele, e Hollywood se aproveita loucamente e faz todas as adaptações possíveis e impossíveis. O filme de 1976 é bem legalzim, a Carrie é sofrida né? Posha, coitada dessa moça, tenho dó dela. Meu, a mãe dela é o capeta, pqp, nem ensinou a menina que ela pode menstruar, afferson. Filme traumático, ótimo pra ensinar como não criar os filhos. Super apoio que os pais religiosos fundamentalistas assistam. Flw!

Era uma vez DOIS remakes...EXÓTICOS! Eles são idênticos ao primeiro, mas o prêmio de melhor Carrie vai para a do filme de 2002 e o prêmio de melhor "mamai" vai para a de 2013, pena que o resto do filme seja uma merda. Vsf! 

E aí, vamos ver? Sim! Me chama de Carrie e me leva pro baile gatão! Ui!
(Só não joga sangue de porco em mim lazarento, não sou obrigada a estragar meu VALENTÃO assim, mas rasgar o vestido no dente pode!) AUEHSUHESUHESUHESUHESUHESUHESUHEUSHES!!!! #alooc

(Usei a mesma foto pq tava com preguiça de procurar outra, sorry!)

5.O bebê de Rosemary (1968/2014)

Vamos falar dos clássicos? O bebê de Rosemary de 1968 é bem freak. Dos

jogos de câmeras à Mia Farrow fazendo a grávida perseguida tem muita coisa assustadora no filme dirigido pelo Polanski.
Eu morro de medo daquele moleque capeta que ela bota pra fora da ppk. Credo. Esses filmes dessa época me matam ainda! Esse filme é louquíssimo, mas pensando bem talvez eu vendesse o útero pro capeta se conseguisse um apartamento chiquérrimo na Europa, nem só de amor vive o homem, convenhamos. HSUHESUHESUSUHESUHESUHES!!!!

Era uma vez um remake...Que virou uma minissérie! A Rosemary dessa porra é a Zoey Saldana! Demorei uns 20 dias pra perceber que era ela q.

O ápice da minissérie é o pai do Malfoy (sim, o Lúcio Malfoy dos filmes do Harry Potter) irreconhecível! Que véio gato! Dois anos de parabains pra esse coroa!

A adaptação ficou razoável e dá pra assistir sim! Remake tem essa mania besta de ficar explicando o final do original, não queria saber o que acontecia "após Rosemary conhecer o nenê do capeta", obg.

E aí, vamos ver? Já vi, mas se você quiser eu vejo de novo! hehehe! #pisca

(Rosemary Farrow x Rosemary Saldana! EIKE QUE GATAS! VENK!!!)

Pessoal por hoje é só! Eu não recomendaria remakes com o Colin Farell esse maldito. Mas se você quiser ver e morrer um dia de vida com essas porras, boa sorte! Eu avisei. Então se divirta, encontre outros remakes pra amar ou criticar. Acreditem, existe uma safra de remakes tão boas que você nem sabe o que um original existe, basta procurar! VAMO GENTE! VAMO VER FILME CARAIOOO! 

Bjs.

20 loucuras que só "The Sopranos" pode oferecer.

Depois do término trágico de True Blood (sim foi uma merda,  se você não quer saber se foi bom ou ruim desconecta a porra da internet!), eu pensei muito em "The Sopranos"...Uma série brilhante que me deixou de luto por três dias após seu término. Conto essa história pra todo mundo, vou contar para os meus netos também! u.u
Para quem ainda não teve o prazer de assistir aí vai uma dica: TÁ ESPERANDO O QUE PRA COMEÇAR A ASSISTIR? ¬¬
The Sopranos foi uma série premiadíssima, uma das primeiras a ganhar prêmios importantes da tv, você sabia?

Sim, eu me importo com essas coisas mas...HÁ! Minha intenção não é falar sobre isso! Como eu acho que vocês já deveriam saber ou ter pesquisado tudo no Google, eu mostrarei as 20 loucuras que eu assisti em The Sopranos no decorrer dessas seis temporadas fantásticas. Se são positivas? Não! Se mudaram meu caráter pra melhor? Por favor! NUNCA! Mas com certeza me fizeram pensar em algumas coisas importantes sobre a vida da máfia italiana que está falida. Vamos lá? FOGO NO CALZONEEE! AEHOOOO!

Nota:  A partir daqui entramos no mundo da máfia, um mundo extremamente masculino e machista. Eu confesso que eu me senti incomodada com algumas das ações que ocorreram na série. Mas não posso mudar uma cultura, infelizmente. Então se vocês acharam algum dos tópicos ofensivos, peço desculpas de antemão. Sorry. :(

Então gato delicioso "you got yourself a gun". Dlç, ai! 

1. Mulher boa pra casar é parideira!

Uma das leis primordiais da escola da máfia: Se sua esposa não pode parir ela não presta! Escolha sempre uma parideira de ancas largas que pode expelir uma oito crianças em uma única tacada. Pois é Ade, você nunca prestou, bitch!

2. O chefe da máfia tem "vale-night vitalício" para esposas e amantes de outros membros da família.

Regra importantíssima da família italiana. O que é do Tony Soprano é dele, mas o que é seu é dele também! Não adianta esconder mulher, amante, russa, vizinha que ele vai atrás e PEGA! Ninguém resiste a esse homem. Até hoje não entendo porque...Ain, até o sonho italiano dele...Ai...

3. Não acredite em falsos líderes!

Cara, se te falarem pra ir tratar de negócios com o "uncle Junior" DESAPEGA! Ele não resolve carai nenhum, fuja dele! O cara é tão louco, mas tãooo louco que fingiu estar doente mental e ficou doente mental de verdade. Pra isso ele presta, e presta muito! Então se você quer aprender a ser doente mental, aí sim o uncle Junior é a escolha certa! (Até hoje não entendi essa história direito...)

4. Fazer sexo oral em mulheres pode ter tornar homossexual.

SUHESUHEUHEUHEUSHESUHEUHBESUHESUHESUHESUHE! Essa série me mata. Quando Tony Soprano fala é lei! Se você fizer sexo oral em uma mulher você automaticamente se torna homossexual. Está tudo ligado, claro que sim, por favor! Acho que foi a partir dessa constatação que o uncle Junior começou a desparafusar! (Na boa...Esse Tony, tsc)

5. Dinheiro compra tudo. Até perdão.

Além do dinheiro trazer felicidade ele também compra perdão para qualquer escorregada que você der! Traiu a Carm com a russa? Ela descobriu? Sem problemas! Dê um casaco de peles pra ela! Carm pegou o Tony aprontando de novo? Jóias pra calar essa maldita! Se a coisa ficar muito feia e vocês se separarem por um tempo...Uma casa de 600.000 dólares resolve o problema tranquilamente. Basta querer voltar e ter dinheiro pra caralho!

6. O chefe da família pode comer tudo que se move. A esposa não pode!

Gente...O Tony...Tsc...O filho da puta mais safado que eu já vi na vida. Ele não tem moral, não tem respeito é um desgraçado. Comeu todas as mulheres disponíveis. Quase todas, hehe. Mas a Carmela...Coitada. Quando o cara sabia com quem ela era casado, fugia feito louco. Tudo bem que querer DAR PRO PADRE, PRO MOTORISTA DO TONY não foram as melhores idéias...Mas ela tem um casaco de peles né? Quem se importa com as teias de aranha na ppk? #next!!!!

7. Ele pega todas que ele deseja. Menos a psiquiatra.

HÁ! A porca torceu o rabo nesse momento. Se você quer assistir uma série que tira de você todas as expectativas e clichês, The Sopranos é a série perfeita! Quem eu achei que ia morrer na season 1 morreu na 6. E esse "bad romance platônico" entre o Tony e a psycho killer rendeu viu? Esperei até o fim ela abrir as pernas pra ele...MAS NÃO! MTO BEM! Fez o certo. Ele não pode ter tudo o que quer...Nem todo pato quer nadar nessa piscininha queridinho! 

8. Intervenção é a melhor opção!

Você pensa que só em "How I met your mother" que a Intervenção cura tudo? ENGANO SEU! A melhor intervenção de todos os tempos está em Sopranos. Tem babado, confusão, putaria, porrada e cura! (Maybe!)
Dik: Se você for fazer uma intervenção, por favor, chame o Paulie! Ele vai ser a salvação do seu ente querido. 

9. Não ofenda a Ginny. Por mais que você ache isso super engraçado.

Gente, sério. Dizer que corre "molho de tomate nas veias da Ginny em vez de sangue" e que a "Ginny tirou uma verruga de 40 quilos da bunda" pode ser engraçado entre amigos, mas não quando o marido dela, chefe de toda a máfia nova-yorkina sabe desses babados. Então por favor, se você não quer morrer se contenha! A Ginny não merece passar por isso tá? 

10. Tenha dedo-podre para relacionamentos em alto estilo!

Janiceeeeeeeee!! O pior ser humano de todos os tempos. Que mulher desgraçada, maldita, dissimulada, gananciosa, rancorosa e barraqueira. Ela arrumou 300 noivos no decorrer da série e todos MORRERAM! Eu desconfio que morreram pra se livrar da praga, porque não é possível aturar essa maldita. Cada cena dela era um flash de loucura e recalque. Amava e odiava a Janice. Quando achei que a maldita ia sossegar ela ficou viúva do único que quis casar com ela. Aff!

11. Não seja gay.

Acho que essa foi a maior polêmica que eu vi na série. Um dos personagens era homossexual. E quando descobriram a verdade começou a caça as bruxas. Foi bem trágico a máfia decretando a morte dele por sua opção sexual. Infelizmente entre eles era assim. Ele até fugiu por um tempo, mas voltou...E adivinha o que aconteceu? Sim! Mataram ele. :(

12. Seus filhos só irão te dar desgosto.

Se você quer ser feliz na máfia não tenha filhos. Todas as crianças da máfia são traumatizadas e malucas. Começamos com a Meadow Soprano, que nunca soube o que queria do caraio da vida, passamos pelo filho gótico e destruidor de tumbas filho do Vince e terminamos com a praga do século: A.J. Soprano. Nossa, esse moleque perdeu a dignidade, a sobrancelha, as calças, quase perdeu a vida! Queria tanto que ele morresse...Nossa, eu detestei esse moleque do início ao fim da série. Então, se você quer ter paz e serenidade, não tenha filhos!

13. Imite trejeitos do filme "O poderoso chefão" em momentos aleatórios e desnecessários e seja a diversão da festa!

Está no meio de uma desova!? Diga as falas do Poderoso Chefão. Quer ser o tio animado da festa? Siga a mesma fórmula. Silvio Dante, você sempre foi um personagem muito querido pra mim. Então por favor, se eu puder ver você citando "O poderoso chefão" enquanto a família corta corpos com uma serra elétrica, eu verei! 

14. O maior evento para a máfia italiana é um velório.

Acho que pelo menos 60% da série foi com todo mundo socado em um velório! Quem lembra do velório da "mãe" do Paulie? O drama que foi porque todo mundo estava em outro velório? SUEHSUHESUHBESUHBESUHESUHEUSHEUSHEUHSUEHSUEHSUEH!!!!! Então se você quer curtir com a família tire seu terno preto ou seu vestido Valentino do armário e se prepare pra fazer a carpideira!

15. Seja o Paulie, simplesmente seja ele.

Paulie, eu te amo. Você foi e sempre será meu personagem preferido da série toda...Sarcástico, boboca e ao mesmo tempo forte. Aquelas suas asinhas brancas de cada lado da cabeça sempre me cativaram. Você é maravilhoso, jamais te esquecerei. Lindo. 

16. Descubra formas exóticas de espancar seus inimigos.

Agora é a hora! Pra quem achava que grampeadores, fio de telefone, multas, ovos mexidos, inseticidas e campainhas de hotéis eram inofensivos. Seus castelos de areia vão ruir! O nosso Tony Soprano deu vida a todos esses objetos! Da pior forma possível. Ele usou coisas do dia-a-dia pra ferir gravemente seus inimigos! Se você estiver com raiva do bofe, do amigo, já prepare seus ovos mexidos para atacá-lo! Não use os outros, seja sensato!

17. Vale mais chorar pela morte de uma égua de que a de um amigo.

SUHEUHEUHEUHESUHEUHEUSHEUHUEHUHEUHEUHEUHEUHE! Essa série me mata. Ver o Tony Soprano chorar feito bezerro desmamado por causa da égua mais do que ele chorou em cada velório que ele foi é de fazer o cu cair da bunda! HSUEHSUHEHESUHESUHESUHESUHE! DESGRAÇADOOOO! Fizeram bem em tacar fogo na maldita! (Mentira, ela não tinha culpa das alucinações do Toninho!)

18. Não vá a passeios com mafiosos, it's a trap!

Sabe aquele domingo tedioso que você está em casa sem ter o que fazer? Então, se um mafioso te chamar pra uma "party hard" não vá! Russos e a Ade já viram o que pode acontecer num passeio com a máfia! Então se você preza pela sua vida, esse é o momento certo de manter a compostura e não sair pro rolê mais longo da sua vida! Fique em casa, vai ter bolo!

19. Sua mãe foi e sempre será a culpa de todos os seus traumas atuais.

Mães são santas né?...Ér...Se a sua mãe não for a mamma do Tony Soprano. Que velha maldita! Hipocondríaca, manipuladora, filha de uma puta! Nossa, uma víbora! Se sua mãe é como ela, bom, preserve...Mãe é só uma né? O_O

20. Desacredite da vida enquanto ouve "Don't stop believing".

Quando você terminar essa série, a música "Don't stop believing" será a música mais depressiva que você ouvirá no mundo. Então...Boa sorte!
Só pra avisar: O final da série é fantástico! Não foi á toa que essa série marcou tanto, não só a mim, mas muita gente. Se não assistiu ainda tire um tempinho pra ver. Vai valer muito a pena. Embarque nesse trem louco que vai te jogar aos pés do Tony em Jersey! 

Outros links legais para você saber mais sobre The Sopranos:

http://www.boxdeseries.com.br/site/20-curiosidades-mafiosas-sobre-the-sopranos/

http://rollingstone.uol.com.br/galeria/dez-grandes-momentos-de-james-gandolfini-como-tony-soprano/#imagem0

http://oglobo.globo.com/infograficos/sopranos/

Por hoje é só! Espero que vocês não façam das loucuras do Tony as suas. Por favor hein?

SE CONTROLEM! 

True Blood (para leigos).

Sabe quando as pessoas dizem: "Óh! Eu tive um divisor de águas na minha vida!". Aí eles complementam com: "Casamento!", "Filhos" ou "Fui num puteiro! Nossa, foi louco!". Pois é. Cada um tem o divisor de águas que merece...Eu tive o meu! Vou até anotar aqui ó, porque eu JAMAIS esquecerei desse do dia: 22/08/2014. 

EU TIVE UM DIVISOR DE ÁGUAS NA MINHA VIDA!

Resumindo: Existe a Flávia pré Sharknado e a Flávia pós Sharknado...Tsc. Vamos deixar esse relato para outro dia.

Hoje é dia de...De...TRUE BLOOD! OMG! 
Amanhã termina tudo! Para homenagear uma das minhas séries preferidas eu trouxe um resumo maravilhoso para você compreender o que você perdeu se não assistiu a série! E o que você perdeu se assistiu! Hehe.

Bota o som pra rolar porque hoje queridinho: "I wanna do real bad things with you!".

True Blood começou a ser exibida na tv norte americana em 2008. A série foi inspirada na saga de livros da escritora Charlaine Harris. No Brasil a coleção é conhecida como "As crônicas de Sookie Stackhouse", que é bem ruim...Sim, eu tive que ler pelo menos o primeiro livro pra saber a que ponto se pode chegar na vida. E o livro não me agradou em nada, é muito ruim mesmo.
Enfim, True Blood foi dividida em sete temporadas que eu vou chamar de "O soft porn que deixou no chinelo o horário pornô da Multishow". É galera. Além de romance, morte, sangue, vampiros e gente pelada a série tem MUITA POOTARIA! EIKE DELÍCIAAAA! alooc

Nota: Não assista com a sua mãe. Ela pode ficar um pouco traumatizada! (Baseado em fatos reais).

As temporadas. 

-Um resumo real e sincero sobre as sete temporadas.

1ª Temporada: Sookie perderá a virgindade e todo mundo aparece pelado? Bitch, please!

2ª Temporada: Vamos falar como Deus odeia vampiros colocando mais gente transando? E claro, adicionar uma bacante na série pra ter mais sexo? Sim!!!!

3ª Temporada: Vamos introduzir lobisomens gostosões na série e fazer a Sookie piscar pelo Alcide? Sim! )o)

4º Temporada: Além de bruxas, vamos botar mais gente nua transando, uma dorzinha de amor só pra apaziguar um pouco a putaria? E vamos mostrar o Eric nu 90% da season? Simmm!!!! *-*

5º Temporada: Vamos levar os vampiros para a autoridade pra mostrar mais sexo? POR FAVORRRR! I NEED! D:

6ª Temporada: Vamos transformar o Bill em Billith, fazer todo mundo se pegar, a Sookie dar prum fada-vampiro e mostrar mais gente nua? Vamos mostrar o Alcide nu só mais um pouquinho!? SIM! MOSTRAAAAA!!! AAAAA! *o*

7º Temporada: Vamos terminar a série com todo mundo fazendo as pazes TRANSANDO!? YAYYYYYYYYYYYYYY!

Acredite. Isso é True Blood.

Personagens que merecem destaque (pela originalidade, pela beleza ou pela creycisse):

"Dedos-podre da série":

-Foi difícil escolher um só então selecionei os três "dedos-podres" que se esforçaram muito pra chegar aqui. 

Sam Merllote: Olha, o Sam está de parabéns pela arte de ter o dedo-

podre. Ele só se meteu com mulher problema, dava até dó do menino, coitado. Mas apesar de tudo, ele achou uma creyça pra chamar de sua. Mas ela quase largou ele também. Coitado do Sam, acho que esse nome é maldito, não é possível!

Tara Buck: Outra que provavelmente jogou pedra na cruz na outra encarnação.

Nossa senhora, além de ser um ser humano bem problemático e desagradável, a Tara não sabe escolher namorado. Nem namorada. A menina saiu com todo tipo de gente possível e não deu certo com ninguém. O cara que amou ela de verdade era psicopata. É, não foi fácil Tara. Ainda bem que agora você descansa em paz queridinha!

Jason Stackhouse: Essa família é amaldiçoada no amor, é sério. Ontem estava fazendo as contas de quantas mulheres passaram pelas mãos desse menino e quantas morreram e olha...Não tá fácil. Meu querido olho junto, você tá amarrado em nome do senhor! 

Divo e Diva:

- Personagens que conseguiram segurar a galera sentada na frente da tv assistindo esse caraio até o fim. E não foi pela nudez.

Lafayette Reynolds: Um dos meus personagens preferidos! Além de ser um

Divo com a melhor make da série, ele é sensitivo, têm os melhores conselhos, os melhores empregos, os melhores namorados! Amo muito o Lafayette! *_*

Pam: Musaaaaa! A Vampira pirigótica, musa de todas as outras vampiras! Ela tem também as melhores ironias ever! Insuperável! Acho que é a melhor personagem feminina da série disparado. u.u

 Casal mais desgraçado:

- Sempre tem um casal filho da puta pra estragar a porra da série. Não que a série precisasse de mais estragos pra ficar insuportável em alguns momentos.

Jess e Hyot: Odeiooooooo! Casal chatooooooooo! EIKE CASAL SEM GRAÇA!

Além dos "sandysmos" que existem nessa relação entre os dois todos preferimos a "Jess da Esbórnia" pfv!

Jess da putaria pra presidente! FAISFAVÔ!!!! *-*

 Casais fofos:

- Grazadels não é só de "sandysmos" que é feita a série. Temos casais tão legais que nos fazem acreditar que no meio de toda putaria existe um casal feliz transando. E fazendo sexo com amor! AEHOOOOOOOOO!

Andy e Holly: Nhoooo! Eles são tão esquisitos de forma positiva! Chorei baldes quando o Andy pediu a Holly em casamento! Ain! Meu casal preferidooo! *-*

Jesus e Lafayette: Eu gostava tanto deles juntos! Um casal super bonitinho e feliz, mesmo com as coisas sobrenaturais, as drogas e tudo mais que acontecia entre eles. SAUDADES DE VOCÊS BOYS! i.i

Arlene e Terry: Sim. A Arlene tem o dedo-podre. Mas ela e o Terry deram tão certo! Eles eram lindos juntos, e felizes apesar de toda loucura que passaram no decorrer da série. Chorei tanto com o enterro dele...Nossa, eu não achei justo ele morrer, mas como esposo da Arlene era meio que sua obrigação morrer, rs. 

A Desgraçada que merece morrer e o Desgraçado Fantástico:

- Sim, temos a Jess e o Hyot pra desgraçar a série, mas temos OUTRA personagem que é a pior de todas. E claro, temos um personagem que é simplesmente fantástico, mesmo sendo um desgraçado maldito!

Sarah Newlin: Sim, ela é desgraçada. Sim, ela merece morrer. Eu já vi personagens insuportáveis, malucos, assassinos, fanáticos, fundamentalistas, casados com pessoas piores que ele mas todas essas características negativas em uma única pessoa foi novo pra mim. Que mulher chata, odeio ela. E a maldita está viva até agora...TÔ ORANDO pra essa lazarenta morrer amanhã, sério, PRECISO VER ISSO!

Russel Edgington: Ótimo vilão! Talvez o melhor da série. Eu adorava as creycisses dele. A sede que ele tinha pelo poder era cruel, mas ele era um psicopata bem engraçado. Gosto muito dele (também gosto dele em American Horror Story). Ele realmente vestiu a camisa de vampiro louco e perturbado. Deixou saudades. DEVERIA ESTAR VIVO ATÉ AGORA! Aff.

 Casal cu que brilha mais que o Edward Cullen:

- Casal lazarento que merece ter seu happy end. Eu também pretendo ter um "happy end" e não perder o caraio da aposta que eu fiz.

Bill e Sookie: Outro casal maldito. Mas mesmo assim eu quero que eles fiquem juntinhos no final! Eles se amam! GENTE O AMOR MERECE VENCER! POR FAVOR PRODUTORES DA SÉRIE FAÇAM OS DOIS FICAREM JUNTOS! EU APOSTEI QUE ELES IAM FICAR JUNTOS SE EU PERDER VÃO JOGAR ISSO NA MINHA CARA SEMPRE! POR FAVORRRR! Ç___Ç

 Motivos REAIS para ver a série:

- Sem mais apresentações, porque você deve assistir True Blood.

1º Motivo: Eric Northman.

2º Motivo: Alcide Herveaux

Acho que com isso já dá pra saber mais ou menos o que te espera se você ainda não assistiu a série. Caso você tenha assistido ela inteira, boa sorte amanhã, você provavelmente vai se frustrar com o último episódio de True Blood. A série não foi lá essas coisas (para alguns que viram até o final mesmo assim e.e), mas eu particularmente gostei muito e fico realmente chateada por já estarmos tão próximos do desfecho. Se eu recomendo a série? SEMPRE! VAMOS ASSISTIR! VAMOS VER GENTE NUA, VAMOS VIVER TUDO O QUE HÁ PRA VIVER!

GOODBYES SUCK! Ç__________Ç

#luto

5 filmes que você não deveria ver. Mas viu...Ou verá!

A bruxa está solta. Esse mês do cachorro louco está selvagem, realmente. E pra complementar a desgraceira que a sua vida está, eu escolhi os cinco filmes lazarentos que eu vi esse ano e não deveria ter visto. Mas eu assisti e se você não viu, deveria ver. Entendeu? É tipo um auto-flagelo que vai fazer você sentir melhor como ser humano, pois uma certeza você terá na vida; Não foi você que fez esses filmes! )o)
Ultimamente não tenho dado a atenção necessária ao cinema, confesso: Assinei o pacto com o diabo quando fiz minha conta no Netflix e estou assistindo todas as séries que a vida pode me oferecer. Não é fácil seguir o ritmo frenético das séries, então, quando me sobrou tempo eu simplesmente fui assistindo o que me aparecia pela frente e vejam só! Só apareceram essas coisas horrorosas! Creio que a culpa não seja minha, afinal, quando DOIS não querem UM não faz! Ás vezes quando DOIS não querem fazer o UM faz sozinho, porque é rebelde. (Isso será explicado mais pra frente)

Aviso: Se você só assiste filmes cults e renega filmes redícolos, não leia esse post. Você só vai se chatear e talvez tenha brotoejas e coceiras de curiosidade mórbida. Aí pode ser tarde demais...

1 - Pinnochio's Revenge (1996)

Por incrível que pareça quem me deu essa bela indicação foi o Netflix! (Abafaremos o fato deste lindo filme ter sido indicado graças aos outros filmes que eu assisti, rs) 

Vamos a história: um cara na chuva enterrando seu filho com um boneco de madeira. Poderia ser True Blood e o boneco poderia ser um vampiro, mas não é (entendedores entenderão). Aí a polícia aparece prende o homem, leva o boneco, o boneco ganha vida e vai atormentar uma garotinha. Te lembra algum outro filme com um boneco de cabelo vermelho?
Parece. Mas não é. A diferença está no tratamento do boneco, além de ser boneco ele entra no corpo da menina! EU SÓ QUERIA SABER como madeira entra dentro de carne sem rasgar a pele, tá ok, chega desse filme, ele é muito ruim.

Assistir por...Não tinha nada pra fazer, tenho uma fixação por filmes de boneco assassino, gosto de experimentar e adoro caminhar de mãos dadas debaixo da chuva. Meu whats é... HSUHESUHESUHESUHEUHEUSHEU MUITO RUIM, ME ARREPENDO DE TER VISTO. 

Nível do pacto com o capiroto numa escala de 1 a 5: 2!

2- Atividade Paranormal: Marcados pelo Mal. (2014)

Já vi todos, tenho que assistir todos os posteriores que lançarem. É a lei dos honrados. (É mesmo?)

Vamos a história: Esse filme é tão ruim, mas tão ruim que não merece ser comentado. Ele é uma bosta de filme, todos que assistiram até o final são vencedores na vida. Quem passa além dessa porcaria aguenta qualquer coisa. PARABÉNS A TODOS NÓS QUE SOMOS FORTES, HONRADOS E NÃO ARREGAMOS! 

Assisti por...Estava com a minha amiga no shopping e pensamos "Por que não?". É aí que começa o erro, sempre. Além de assistirmos esse filme, a sala estava barulhenta com um monte de idiotas que ficavam gritando e fazendo piadas toscas e desnecessárias. Eu não ri com nenhuma das piadas então acho que tenho salvação. Acho. EU ODEIO GENTE QUE FAZ BARULHO NO CINEMA! QUER FAZER ZONA? VAI FAZER NA PUTA QUE PARIU SEU DESGRAÇADO!

Nível do pacto com o capiroto numa escala de 1 a 5: 0!

3- A Maldição de Chucky. (2012)

Só confesso nesse blog a minha ficção por coisas idiotas. Eu não ligo, se me ama tem que aceitar o pacote completo! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! :(

(Essa imagem define!)

Vamos a história: Eu gosto tanto do Chucky...Que boneco daora né? -n
Até hoje eu não entendi o que se passou pela cabeça do Charles Lee Ray pra enfiar a própria alma num boneco. Será que viver vale tanto a pena assim? Pfv cara, morrer seria bem melhor no seu caso. Eu gostei do filme, ér, mais ou menos. É tão ruim, mas tão ruim que você vai querer rever. Eu revi umas quatro vezes. Tsc...Só pela maquiagem que o Chucky fez em si mesmo, a chapinha, a recauchutagem ele deve ser assistido sim!

Assisti por...Eu queria assistir, fiz o drama e assistiram comigo. Eu não me arrependo, agora pergunte a segunda pessoa o que ela achou...hehe. 

Nível do pacto com o capiroto numa escala de 1 a 5: 4! Chucky owna! 

4- O Herdeiro do Diabo. (2014)

Aqui está um caso de que nada se cria, tudo se copia e de forma pior e horrivelmente ruim. MUITO RUIM!

Vamos a história: Eu tenho uma lista mental que se divide da seguinte forma: "Filmes que eu assisti e recomendo porque são maravilhosos", "Filmes que eu assisti e são ruins e eu recomendo porque quero ver o choro coletivo" e "Filmes tão ruins, mas tão ruins que eu comento só com amigos íntimos e nunca mais quero falar sobre eles". Esse filme se enquadra no último caso, de fato! Imagina uma cópia bem fuleira, bem chula e bem vagabunda? Então. É bem pior que isso. Ele mistura, "Atividade Paranormal" com "O bebê de Rosemary" e a "Cinderela Baiana". Sério, é terrível, é uma bosta, é um lixo de filme, uma desgraça, a merda do cachorro cheira melhor que esse filme! TERRÍVEL. AFF, TÔ COM RAIVA DE MIM ATÉ HOJE POR TER ASSISTIDO ESSA PORCARIA, CARALHOOOOOOO! 

Assisti por...Tudo começou assim: "Vamos assistir uns filmes de terror lançados em 2014?" e olha a merda que deu. Os argumentos que a pessoa usou contra mim: "Eu dei a ideia e você escolheu o filme, porque você me apoiou e eu te apoiei nessa blasfêmia cinematográfica?" Querido, a culpa é sua, eu escolhi o filme, mas quem caga tudo é o criador da ação. Bjs, vou jogar isso na sua cara pra sempre.

Nível do pacto com o capiroto numa escala de 1 a 5: 1!

5- All Cheerleaders Die. (2014)

SUHESUHESUHBEHSUHBEHUSHHEUSHEUSHEUSHEUSHHUESHBUEHSUEHSUEHSUHESUHESUHESUHEUSHESUHEUHESUHEUSHEUHE!!!!!!!!!! Morri nua em cima da Ponte dos Remédios e ressuscitei no submundo da vergonha, só pode ser!

Vamos a história: Estou com vergonha de falar que assisti esse filme...DENTRE TODOS, ele foi o que mais me surpreendeu...NEGATIVAMENTE! Que filme safado! Uma merda de filme que mistura todos os clichês de seres sobrenaturais da forma mais vagabunda possível! Se eu tivesse morrido e renascido no ano 3.000 eu ainda teria vergonha inconsciente de ter visto essa porcaria! Nossa senhora, eu fico realmente chateada quando lembro que assisti esse filme. Imagine cheerleaders wiccas/zumbis/vampiras/com mofadores? É gente...Não dá, adels, acho que zerei a vida assistindo "isso". Credo!

Assisti por...Um cara que eu julgava são me obrigou! Me acordou às duas da manhã e disse: "Está pronta? #seduz" eu tremi, suei, tive palpitações, a emoção foi forte e o medo também, mas mesmo assim eu fui. E deveria ter ficado, tsc...SUHESUHEUHEUHEUSHEUHUEHSUEHUHEUHESUHEUHEUHEUSHEUHEUHESUHESUHEUHESU!!!!!!!!!!!!Nível do pacto com o capiroto numa escala de 1 a 5: 5! Mereço o inferno depois de assistir essa coisa! 

Bom galera é isso aí. Não dei spoiler pra que vocês assistam todos! Vai ser tão mágico! ASSISTAM!  *¬*

Ps: Todas as histórias da parte "assisti por..." são baseadas em fatos reais. Não citei nomes para não constranger os envolvidos. Aguardo ofensas em breve.